Мы живем, значит, ощущаем мир
в комплексе субстанций (Умрем - сорок дней жену слышим, ответить не можем).
Причем субстанции нам резонансны в определенных диапазонах (так, температура
снизу не более абсолютного нуля - 273 С, скорость - не более скорости света и
т.д.). Мы принимаем это как догмы, хотя уже изобрели приборы и методы,
говорящие, что эти субстанции бесконечны во все стороны. Значит, гипотетически,
возможны другие миры (и в них люди) с другим набором субстанций и в других
диапазонах, о которых мы можем только догадываться, не ощущая непосредственно
(например, пьют энергию и закусывают информацией). Так почему мы так колотимся,
доказывая себе и другим, что наши знания абсолютны?! А если не абсолютны, то
насколько относительны? В этом и есть вся наука.
МСФ - ненаучная философия.
Современная наука тесна для нее. Дом трудно внести в шкаф, как и множество
миров в один.
Мир искусства, мир любви, мир
кино, животный мир, микромир, макромир и т.д. до бесконечности - и в каждом
мире свои законы!
Убедительное доказательство
множества миров на самом убедительном уровне философии - бытийном! Но наука
воспринимает другие миры в системе аксиом собственного актуального "мира
науки" и утверждает, что именно "так обстоит дело в действительности,
как она говорит" - наглядный пример механизма познания человеком других
миров в рамках собственного мира.
Уже взглянув через микроскоп
на микромир человечество должно было сказать: Ребята, мы здесь не одни!
Чтобы показать, что МСФ - это
не еще одно публицистическое мечтание, мы доказали, что математика - это не
более чем методология измерения философии и их (математик) может быть столько,
сколько принципиально разных философий. Для примера мы разработали метанулевую
математику, отличающуюся от современной нулевой математики, как МСФ
принципиально отличается от входящих в нее современных финитных философий. Это
стало настолько неприемлимо для математиков и философов (Петр и Фома в одном
лице не попадались), что они как Станиславский воскликнули "Не
верю!", кивая при этом друг на друга.
Почитайте на ночь
математическую энциклопедию. Проснувшись, вы поймете, что это готовое
обвинительное заключение на неадекватность современной философии
современному разуму. После многочисленных неудачных попыток совладать с
бесконечностью логически энциклопедия заканчивается так: похоже надо
пересмотреть понятие действительности платоновского толка.
Но кто толкует единство мира
в смысле его единственности как не мы сами?. У Платона этого и в мыслях
не было, поскольку он хотя и отец философии, но молодой отец, не набивший
тысячелетних шишек, впрочем, это уже ключи от квартиры.
Наука должна всячески и
всемерно отвергать основополагающую новизну, например, идущую от таких
бузотеров, как кибернетики, системщики и относительщики - иначе она превратится
в "лженауку". А кому охота стать лжеученым: столько лет просидеть на
стуле и все коту под хвост?
Когда Лобачевский из Казани
сообщил, что параллельные прямые пересекаются, московские академики
посоветовали ему поучиться математике у приходского учителя. Фамилии академиков
забыли, но потомки их по-прежнему живут в Москве. Практически Лобачевский был
готов постулировать МСФ в 18...г, но побоялся ворошить "осиное
гнездо". Поэтому в Москве параллельные по-прежнему не пересекаются,
пересекаясь с амбицией московской Академии, справедливо полагающей, что в
стране дураков не может быть исключений.
Между тем, Кант остановил
своей философией заразу Французской революции на границе Германии. Мы же до сих
пор кувыркаемся в перестройках и, не имея собственного духовного иммунитета,
заражаемся всем, что попадается на глаза.
У МСФ много соавторов,
которые этого и не подозревают, начиная от Кирилла и Мефодия, изготовивших
буквы.
«Не входить! Идет заседание.»
Ваша теория не может быть
признана верной или неверной, она не научна, т.е. не соответствует принятым
научным принципам. Она может быть квалифицирована как фольклер. А поскольку
рукописи не рецензируются, не возвращаются (и не печатаются), на ладони весь
механизм интеллектуального воровства в редакциях.
Парадокс закона исключенного
третьего (или не парадокс).
Идет заседание кафедры
философии. "На базаре два дурака: один - продает, другой - покупает"
- говорит заведующий, - "но мы с вами не на базаре."
Из этого посыла следует два
классических вывода: на кафедре дураков меньше двух, но это маловероятно: их
больше двух, но это неприемлимо, поскольку кафедра немногочисленна (сам
завкафедры, его жена и третья любовница от первого брака).
Этот член-корреспондент не
корреспондент!
В свое время греческие
философы испугались "ужаса сложности" философии Анаксимандра, не
заметив даже, как его греческая философия гармонично сливается с мистическими
философиями Востока (а может быть именно поэтому), и вот уже две тысячи лет
путаются в силках "здравого смысла" Аристотеля.
Об Анаксимандре не
сохранилось ничего, кроме ругани в его адрес. По ней мы можем восстановить его
словесный портрет. Скорее всего, он был небольшого росточка как Высоцкий, лысый
и умный как Ленин и затюканный как я: не лез в царевы наставники, не подбивал
Александра Македонского на мировую войну, не получал от последнего возами
завоеванные рукописи, из которых стриг бы свое энциклопедическое наследие.
Просто он, очевидно, говорил: не верите, ну и хрен с вами, через пару тысяч лет
это вам икнется.
На том основании, что сфера -
совершеннейшая из форм, Архимед высказал совершеннейшую чушь, что Земля -
круглая. Эта вредная идея настолько противоречила здравому смыслу и Библии, что
пришлось даже кое-кого сжечь. Но когда церковь завоевала весь мир - выяснилось,
что он - круглый. Создалось неловкое положение. Выручил Лаплас, заявив, что уж
Вселенная-то точно подчиняется Евклиду, с чем мы благополучно и живем по сей
день.
Здравый смысл - коварная
штука. Когда Аристотелю доложили, что по агентурным данным Земля круглая, он сказал,
что это противоречит здравому смыслу, поскольку мы все с нее попадаем. Это было
так убедительно, а воины Александра Македонского, мальчика на побегушках
Аристотеля, так мускулисты, что современная математика (несмотря на то, что
Земля стала круглой) до сих пор плавает на бесконечной числовой оси, лежащей на
единственном плоском мире, лежащим на трех слонах, стоящих на огромной черепахе
и т.д., пытаясь объединить разрубленные нуль и бесконечность. Так что любимый
отечественный научный принцип "Сила есть - ума не надо" имеет
глубокие исторические корни.
Но, если Земля круглая, а не
плоская, как вещал Аристотель, порядочнее всего сомкнуть числовую ось. Вот вам
и все исправление математики.
Чтобы палку выпрямить - ее
надо перегнуть.
Столкновение цивилизаций, о
котором сейчас так много говорят и пишут, действительно столкновение
цивилизаций. Растоптанная две тысячи лет назад умом Аристотеля и ногами
Македонского, мистическая философия Востока окрепла и все более адекватна
современной жизни, чем исчерпавший себя греческий атомарный детерминизм.
России, так стыдящейся своих
азиатских черт, самое время подумать: "А не дура ли я, что так хочу быть
чистой европейкой?!"
Параллельные прямые,
действительно, не пересекаются по определению, но дело в том, что их не
существует, вернее они существуют лишь в нашем воображении.
Вообще спор о паралельных -
это спор об одном или более одного действительного мира. А если более одного,
то транзитивно их множество.
Нуль такая же загадочная штука, как и бесконечность. Македонский,
не мудрствуя лукаво, разрубил гордиев узел, ведь именно так поступил с
математикой и вообще наукой его наставник Аристотель, заставив все последующие
поколения "яйцеголовых" трудиться над соединением разрубленного, чем
они безуспешно занимаются по сей день.
Мы постоянно разрубаем
Свои гордиевы узлы,
Увы, того не замечая,
Как вновь срастаются они.
Финитные шоры нулевой
математики не позволяют ей различить в нуле принципиально разные функции: начало
отсчета и "абсолютное ничто". От этого у нее постоянные
головные боли.
Математики как плохие
грибники сразу бросаются в дебри в поисках бесконечности. А мудрый грибник
подойдет к краю леса, покопает палочкой "Что это за нуль такой? Что за
абсолютное ничто? Это же не оправдано ни одной философией?" И разрешает
проблему бесконечности, пока другие блуждают в лесу.
Единица - это граница нашего актуального мира. Как только мы
признали число большее единицы - пришлось признать и бесконечность. Так и с
мирами. Именно поэтому мы так крепко держимся за единицу, когда считаем миры.
Число - оно не само по себе, а в строю других. Без строя
левофланговый может казаться гигантом, а правостоящий - пигмеем. Но беда
нулевой математики состоит в том, что в ней любой строй начинается с
нуля-старшины, и не заканчивается бесконечным генералом.
Точка по Евклиду не имеет частей, как и атом
(неделимый) Демокрита. Но физики расщепили атом, а математики точку - боятся.
Не бойтесь! Мы в МСФ это сделали и, как видите, остались живы. Но получили
интеллектуальный взрыв - круче атомного!
Как выяснилось,
арифметических действий всего два: композиция (получение из простых
сложного) и декомпозиция (получение из сложного простых). Сложение,
умножение, интегрирование и т.д., а также вычитание, деление, дифференцирование
и т.д. - это лишь виды этих действий, причем перечень этих видов далеко не
полон.
Кстати, в логике это
закономерность, странным образом не замеченная математиками, утвердилась уже
давно в форме дедукции и индукции, правда, урезанная Аристотелем
законом исключенного третьего. Если сделать обратную рефлексию из логики в
математику, то можно установить, что в логике видов индукции и дедукции, по
крайней мере, столько сколько видов композиции и декомпозиции в математике.
Впрочем, это уже ключи от квартиры, и привели мы их, чтобы наглядно показать
аксиоматическую мощь МСФ перед ФФ.
Что произошло при ядерном
взрыве? Человек создал природе нечеловеческие условия, и она взорвалась,
показав человеку такие зубы, что он ужаснулся.
Помните анекдот? Подыскивают
бухгалтера.
Русскому: Сколько будет
дважды два? - Четыре! - Не годитесь!
Тот же вопрос еврею: - А
сколько надо? - Принимаем!
В математике МСФ ответ еврея
более точен. Точка зрения в ней строго формализована, чего не по зубам
нулевой математике.
Мы живем в трех измерениях:
длина, ширина и высота. Не густо, но достаточно, чтобы понаблюдать за
плоскатиками, у которых только два измерения, допустим, длина и ширина.
Представьте себе, они прутся из России в Китай через Эверест, потому что у них
нашелся свой Эвклид, который доказал, что прямая между двумя точками - это
кратчайшее расстояние (как на наших дорожных картах без указания высот). А
потом удивляются, почему в функциях появились разрывы первого и второго рода.
Ведь высоты они не понимают!
Но, боже мой, как мы,
наверное, глупы в глазах уже четырехмерников!
Все нормальные люди глупы и
умны одинаково, на уровне нормы. В этом их социальная сила. Гении каждый умен
и глуп по-своему. В этом их социальная трагедия.
Гений - это отклонение от
нормы. Особенно их много в с ума сшедших домах. Россия не подразумевается, а
постулируется. Но при этом: «доморощенный гений», "Нет пророков в своем
отечестве". За державу обидно!
В Греции есть все!
Современная наука - это древнегреческая наука. Говоря «древние греки», мы
подразумеваем "умные греки". А современные? Все, что могли, греки
сказали еще в древности, и с тех пор живут на проценты.
С греческими философами
знаком наполовину: я читал их труды, они мои - нет.
Учась на радиофизическом факультете университета, я
откопал маленькую библиотечку, где чудом сохранились Кант и Гегель с ятями, и
пропадал в ней от сессии до сессии, появляясь и сдавая экзамены только, чтобы
не выгнали. При этом ухитрялся спорить с преподавателями на экзаменах и со
всеми на собраниях. Но, поскольку я говорил о чем-то непонятном, меня терпели
как чемпиона по фигурному катанию на коньках.
Но уж на катке я отыгрывался вволю. Все девушки были
мои, обиженные ребята с резиновыми шлангами, набитыми песком, неуклюже катались
за мной. Когда их набиралось слишком густо, я перебегал через высокий забор
катка (оказывается очень удобно с зубцами на коньках) и подымал на борьбу свое
общежитие. Опыт хулиганского прошлого, наверное, многим помог в перестройке.
Рукописи не горят (Булгаков).
Надежнее (по опыту святой инквизиции) сжигать авторов.
Рукописи не горят. Если
только очень качественные, как второй том «Мертвых душ».
Рукописи не горят. В них
много воды.
Если выжать любой роман - в
осадке остаются откровения и афоризмы.
Как проверяю майевтики на
млявость (слабость - древн. русское)? Читаю жене, вкрапляя что-нибудь из Ильфа
и Петрова (ИиП). Если она в этом месте говорит: "Слабо!", включаю все
остальные.
А, если она меня безумно
любит или мало денег? Вот будет позор!
Разве можно доверять
человеку, не знающему таких философов?
- Как я тебя, мать, высек?
- В камне, но хотелось бы в
мраморе.
( О том, что мрамор тоже
камень, она не догадывается. Чем и хороша!)
- Настрогал детей, а кто их
кормить будет?! Опять с утра в одной тоге без порток на свой базар чешешь! Хоть
гороху попроси за свою болтовню, академик сраный! - так ежедневно напутствовала
жена великого Сократа.
А что, милые дамы, кто из вас
хотел бы быть женой Сократа? Ведь вы его все так любите!
Истина и норма -
конкурирующие понятия.
Истина бывает только одна
(для каждого человека).
Истина не лежит посредине -
она расположена аксиоматически выше. Когда ты ее достигаешь, она,
удаляясь как горизонт, машет тебе ручкой.
Норма - это временное
перемирие противоположностей.
Никогда не видел законченного
дела. Начатых - пожалуйста! Всегда недоумевал: как можно выполнить план на 100%
?!
Каждый решает формулу счастья
в системе своих аксиом. Проще: "В чужой монастырь со своим уставом не
лезь". Еще проще: Каждый суслик - агроном.
Ставь цель выше головы и твоя
голова станет выше.
Факты - упрямая вещь, но
наблюдатель их упрямее.
Скажи мне, кто - я, и я скажу
тебе, кто - ты.
Чтобы объективно оценить
себя, надо выйти наружу. Субъективно - можно и не выходить. В этом вся разница
между эндо- и экзогенной действительностями.
Бытие определяет сознание
через сознание, которое определяет, каково бытие.
Закон - что дышло. Чье дышло
- туда и повернул.
“Определение опасно"
(древние греки). "Нет истин абсолютных. Любая абсолютная истина -
относительна" (Ленин). Высказываемая истина становится относительной уже
в конце высказывания ,если оно не замкнуто (т.е. отсутствует конец
высказывания). Не зря стрелка часов, вращаясь по замкнутому бесконечному кругу
циферблата, всегда показывает "точное время".
”Абсолютно" всегда
употребляй с налетом относительности.
Как было бы хорошо, если бы
наш мир был единственным и мы в нем единственные и неповторимые, а над нами
материя или бог или другой конкретный начальник.
- Скажите, бог есть?
- Конечно, я даже знаю его
родителей. Это - вы.
Богов столько же сколько
миров.
Мы ищем иные миры в космосе,
а они везде, в том числе внутри нас самих, в форме скопища 170 триллионов
заполошных клеток, составляющих наше тело и ищущих Бога под названием Человек
(Брауэр). А мы ищем своего Бога под названием Ноосфера (Вернадский). Сами
клетки также состоят из компонентов, ищущих их. "Боги ищут своих
богов" - в этом весь системный редукционизм.
Жизнь не так проста как
кажется! Она гораздо проще. (М.Генин).
Жизнь - это форма
существования белковых тел" (Энгельс). Но мы, белковые, вставляем себе
кремневые зубы, сердца и другие органы: моделируем различные свои функции в
виде машин на полупроводниковой кремниевой основе; клонируя, попытаемся
реализовать себя в кремнии, чтобы в подходящий момент (когда сгорит последний
кислород) перейти по примеру марсиан на кремниевую основу, забрав единственно
ценное из нажитого, интеллект Ноосферы. Тогда, поплевывая кремневые семечки, мы
будем лежать в своих тысячелетних жизненных циклах, которых нам также будет не
хватать, и не ломать железных бумажных змеев, запускаемых новыми землянами,
этими мушками-дрозофилами, с их примитивными приборами для определения белковой
плесени, давно выведенной у нас природной санобработкой, как доказательства
жизни на Старой Земле. А может это будет не кремний, а арсенид галия или
что-нибудь еще, жизнь покажет!
Когда Гагарин увидел впервые
Землю из иллюминатора с точки зрения космоса он воскликнул: "Какая она
маленькая!" Но не все знают, что он при этом подумал (особенно сегодня):
"Какие тут, к черту, суверенитеты, партийные и национальные распри!
Спасать надо ее, родимую!" Юра, мы тебя, помня, любим и не подведем!
Общественный идеал
произрастает из живых человеческих личностей. Этот идеал устанавливается
философией в качестве основной нравственной нормы. Личность несет элементную
нравственную основу, которая прежде всего должна быть охраняема в каждом
поколении и в каждую эпоху как источник и цель прогресса, через которую мир
может достичь общественно-природной гармонии с целью сохранения своего гомеостаза.
С другой стороны личность как клетка социального организма должна сознавать
свою взаимозависимость с обществом. В этом нет противопоставления личности и
общества. Наоборот, такое противопоставление будет в том случае, если исходить
из произвольных представлений об "интересах общества", оказывающихся
на поверку интересами стремящейся властвовать личности или группы (партии).
Если исходить из рассмотрения личности во всей полноте ее нравственных аспектов
то в ней обнаружится стремление и к общему и индивидуальному. Как жизнь и
функционирование клетки немыслимо рассматривать вне организма, так и в жизни
общества открывается возможность установить связь отдельных лиц между собой и
вывести основание общественного идеала. Общество не должно невилировать личность,
но эффективно реализовывать симбиоз различий. Тогда происходит системная
гармония личности и общества. Поэтому, моделируя государство, прилежно изучай
жизнь клеток в организме!
Главный враг внутри нас! Как
и главный друг.
Не принимаю праздников -
дней, когда надо быть счастливым. Счастливым надо быть каждый день.
Хочешь быть счастливым - будь
им (К.Прутков).
Не в деньгах счастье, а в их
количестве. Их должно быть ни много, ни мало, а достаточно, даже, если их нет
совсем. Кроме денег есть еще стрессовые ресурсы, не продающиеся..
Как-то ехал из Москвы домой.
В багажнике 49 млн. рублей. Все умные люди с такими деньгами уезжают в
Австралию, оформляют гражданство и возвращаются доить Родину, хорошо зная ее
как мать. Была грибная пора, я заехал в лес, бросил машину и собирал грибы до
вечера, пока не утолил жадность. Плевал я на Австралию, прыгать там с кенгуру.
Я лучше дома буду печатать свои собственные деньги, которые никто не сможет
отнять.
Никто не даст нам избавленья:
ни бог, ни царь и не герой. От своих пут освобожденья добьемся собственной
рукой (и головой).
(Это не рецепт суицида, автор
призывает почаще включать думалку).
«Пролетарии всех стран -
соединяйтесь!», чтобы создать новый социальный организм "на костях старого
мира" (как дети на костях родителей), который тут же начинает стареть,
чтобы стать костьми нового мира под более шипучим названием. Для этого новому
миру нужен совсем пустяк - "стать немного беременным" (Ленин).
"Пролетарии всех стран - больше не пролетайте!"
Эффект резонанса еще
не освоен философией. Благодаря резонансу мы не только слушаем радио Попова, но
и спасаемся от ужасов, которые бушуют вне нашего актуального мира. Почему для
нас так верен Евклид? Почему дважды два – четыре? Да потому, что это нам
резонансно и комфортно. Как поется, "Полюбила, полюбила и не надо мне
другого!"
Абсолютно прямых линий нет.
Есть резонансные нам. Лишь бог может сказать, была ли прямой ваша линия. А так
как бога в нашем потребительском понимании, по-видимому, нет, то придется это
делать самим.
Среди различных имен
Всевышнего математически строгими являются: нуль, единица и бесконечность.
Остальное - дело техники дьявола.
Тело человека - это робот,
голограмма, созданная по образу и подобию его духовной сущности на
"глине" нашего физико-химического космоса. Хотя мы и болеем
физико-химическими болезнями, в основном - это следствия, а не причины, которые
кроются в нашей душе. Поэтому помните: несчастия так же заразительны как и
венерические болезни.
Наши изголодавшиеся по
словоблудию СМИ, лихорадочно делают свой гешефт, сея целые эпидемии из вирусов
катастроф, убийств и людских пороков, не задумываясь о последствиях даже для
самих себя.
Медицина будущего - это
чистка файлов нашей духовной сущности бабками-знахарками, имеющими компьютерное
образование и держащими в черном теле докторов с их порошками, латынью и
платными услугами.
Если СПИД - это отключение
иммунной системы, то как человек-робот, будучи объектом управления, сможет
включить ее снова через субъект управления, не сравнявшись с последним интеллектуально?
Не верьте рекламам об изобретении лекарств от СПИДа! Чтоб его одолеть, нужно
сильно поумнеть.
- Как здоровье?
- Ты мне скажи, что такое
здоровье, я тебе скажу - как.
Совет плотника медику: Чтобы
у вас был нормальный стул, почините ему ножки.
Самый точный диагноз: умер по
причине смерти.
Жалеют жалких. Не унижай
жалостью!
- Прочему у тебя нет ученых
степеней?
- Либо мясо, либо перья.
- Получаешь из Америки
литературу за счет КамАЗа и стрижешь себе диссертацию, а ...(И.О.) день и ночь
строит без всякой диссертации, - упрекнула меня жена гендиректора.
- А у Вас нет ножниц? -
схамил я.
Когда мне надо было ехать
защищаться - не оказалось командировочных, за что я ей благодарен. Страшно
подумать, что всю жизнь пришлось бы отстаивать эту мутату по АСУ-КамАЗ! Я уже
постулировал МСФ и все остальное стало скучным и несущественным.
Древние греки так много
успели потому, что искали и защищали истину, а не степень учености.
Заявка на изобретение колеса.
Открытие – это подсмотренная
тайна природы. Кто первый крикнул – тот и автор.
Колеса изобрели оставшиеся в
живых из бегущих от катящихся по склону проснувшегося вулкана валунов. В то
время и кричать-то членораздельно не умели. Так и осталось изобретение не
оформленным.
Исправляя пробел, привожу
формулу открытия:
КОЛЕСО – ЭТО НАМОТАННАЯ НА
ОБОД ДОРОГА.
Процент прибыли от
использования колес направлять в адрес МСФ.
Прием самообороны:
- Завидую я тебе!
- Я сам себе завидую!
Разговор с редактором.
Петрович, при нашей встрече полгода назад этой книжки не было. Всего за шесть
месяцев я родил этот шедевр. Представляешь, что я мог родить за девять месяцев
?!
Больше всего горя приносит
чужое счастье.
Когда мне хорошо и тебе
хорошо – это полхорошо.
А когда мне хорошо, а тебе
плохо – вот это хорошо!
Женскому вопросу - мужской
ответ!
Не делай из недуга профессии,
как Горбачев, но за дело - болей, как Раиса Максимовна.
Современный султан:
отец-герой и муж матерей-одиночек.
Чего бояться многоженства:
одной сказал, что пошел к другой, третьей - что к четвертой: а сам, подушку в
руки и на балкон. Главное обещай: работать будешь - прокормлю! (Анас
Морданович)
При знакомстве он сказал:
- Все равно не запомнишь,
зови просто Ананас Мандаринович.
Так я запомнил Анаса
Мордановича Каюмова, весельчака и философа, в быту доцента кафедры математики.
Милый Щедровицкий. Улыбаясь
беззубым ртом, он начал так: "Если бы я не слушал маму и не чистил зубов,
вы бы посмотрели, какие у меня были клыки!"
Прощаясь, он помог мне,
словно женщине, надеть плащ, и ласково проговорил: "Не перевелись еще на
Руси Ломоносовы!"
На протяжении всей беседы об
МСФ он внимательно думал о своем.
Маевтики или майевтики? Жена
так и не удосужилась уточнить! Впрочем, если знающие люди варварски перевели
слова аутор как автор, то мне простительны "майевтики", поскольку
древнегреческий я не знал, да еще забыл.
Наркоз власти.
- Хасан, сегодня будешь
любимой женой!
У хана не осталось ничего,
кроме этого конюха, но он так привык повелевать массами.
Бухгалтер пил квас медленно,
по привычке считая глотки.
Экскаваторщик, сойдя с
экскаватора, по-прежнему чувствовал в себе его силу. Поэтому очень удивился,
схлопотав по морде от первого же алкаша.
Динозавры не вымерли. Они
выродились в кур.
Об этике.
Бабы философу: Мужик, у тебя
из порток яйца видны! – Два? Что два? Два, спрашиваю, яйца? Да! Тогда
нормально. Что естественно, то небезобразно.
Постоянно употребляя мат, ты
обедняешь себя, поскольку ничего не оставляешь про запас в нужную минуту.
Отравили, друзья, отравили!
Вино и женщин считают лучшей приправой к философским беседам. С женщинами
проще, каждой по лопате и половой вопрос решен. А вот вино иначе, чем через
себя на землю не прольешь.
Мы будем пить и смеяться, как
дети.
Бросил бы курить, но как
бросаю, - перестаю кашлять. А так хочется пообщаться с умным человеком!
Пиво и водка - это порченая
вода, поэтому разбавляя их водой, продавец, ты лишь улучшаешь их вкусовые
качества.
Сгорел сосед-электрик и
подпалил меня. "Понимаешь, проводка подвела!" Ты лучше не говори про
водку!
Пить - вредно, курить - вредно.
Есть - вредно и жить - вредно. Вредничать - тоже вредно (это философам).
Не буди во мне зверя. Он у
меня нервный!
Любовь - такая же болезнь
(Цветаева) как и жизнь, только более приятная.
Знаменательные даты в жизни
мужчины - это его женщины.
- Я вам не б.... Я
проститутка 6-го разряда!
Кстати, у нас до сих пор
никто не занимается аттестацией специалистов самой древней профессии. Нет, с
артистами вопрос вроде бы решен, но это лишь частичное решение проблемы.
- Алло, а Гульнару можно?-
Наверно, можно, если правильно наберете номер.
- Терентий Семенович, как Вы
относитесь к спорту?
- Я зазря ни рукой, ни ногой
не дрыгну. Дровишки поколоть, пожалуйста!
Сегодня установка народного
академика воспринята буквально.
Спортсмены задаром и не
дернутся, "капусту" покосить, пожалуйста!
“Холодно, но лето провели
хорошо, в ватных трусах."
Так жарко, что хочется
сбросить кожу. Хорошо змеям!
Правила существуют для того,
чтобы их нарушать, и нарушаем мы их по тем же правилам.
Можно значительно сэкономить
на спичках, непрерывно куря и поджигая одну сигарету о другую.
Скажите, а в прошлой жизни вы
мне не были должны?
Дурная голова ногам покоя не
дает, а умная - и всему остальному.
- Все зло от яйцеголовых
ученых!
- Тогда снимай порты и
рубаху, лезь на дерево и молчи, потому что слова тоже они придумали.
Алиби лысым:
- Почему у тебя волосы плохо
растут?
- Навоза мало в голове.
Загадки сна больше нет.
Человек отключает автономный режим и его духовная сущность напрямую прочищает
информационно все 170 триллионов клеток его тела. Так что утром он вскакивает
бодреньким не потому, что не двигался во сне, а информационно пропесоченный, а
стало быть поумневший. Недаром говорят: утро вечера мудренее!
- Как мне сказать, что я ее
люблю?
- Басом.
Предложение руки и сердца:
- Будь моей собственностью!
Муж жене после сорока лет
совместной жизни: Ты только одна, ты одна виновата, что я до сих пор не женат.
Диалог с женой - это монолог
в исполнении сопрано.
Люби - как душу и тряси - как
грушу. Организуй маленькие трагедии, чтобы служба медом не казалась. женщины
так любят страдать, что ради этого даже рожают!
Хотите преуспеть в жизни -
подбирайте жену так же тщательно как любимый халат: чтобы она была Ариной
Родионовной, Софьей Андреевной и Надеждой Константиновной в одном лице и чтобы
это лицо было вашим. А, если случайно она еще и красива и умеет готовить, то
какой обезьяной вы не были в женихах, к концу жизни вы будете красивы и похожи
на нее как две капли борща.
Женщина - друг человека.
Причем более мудрый.
- Ты женился на мне по любви
или по расчету?
- Конечно, по расчету, я ведь
так на тебя рассчитывал!
Брак по расчету. И расчет
оказался точным. К старости так раззадорились, что не хотелось умирать.
- Ты любишь пельмени?
- Я люблю только тебя, все
остальное мне может лишь нравиться, положи еще половник!
Геолог по образованию, она
после сорока лет семейной жизни забыла, где север-запад-юг-восток.
По-настоящему замужняя женщина на вопрос об образовании должна отвечать:
"Уже замужем".
С женой мы жили плохо. Она
постоянно уходила от меня (на работу, по магазинам, в прачечную) и всякий раз
возвращалась.
Перестройка в момент сделала
всех неженатыми: какая-то нелигитимная Советская власть дала липовые справки о
браке?! Даже в церкви не венчаны!
Женщина ради любви готова на
все, даже на любовь!
И в этом наше спасение,
поскольку только любовь спасет мир. Именно поэтому мужское человечество так
усердно танцует и поет: "Без женщин жить нельзя не свете, нет!"
До перестройки женщины были
бесценными. Теперь каждая знает себе цену и рублях и в долларах.
Что такое матриархат? Не надо
копать мезозой, достаточно посмотреть через забор на Федоровну, в одиночку
вскормившую шестерых детей. На хвалу мужской расе она бурчит: "Ты говори,
говори!"
Дама с воображением коровы.
Божья коровка. Коровушка ты моя!
Сила одной буквы: Есть я и
ты, а все, что кроме, легко исправить с помощью зонДа.
По всем физико-химическим
законам одноклеточные яйцеклетка и сперматозоид, даже соединившись, не могут
развиваться. В момент оплодотворение происходит: "Есть контакт!" - и
возникает новая духовная сущность как комбинация сущностей соавторов, которая и
управляет развитием плода. Поэтому права церковь: аборт - это убийство!
Дети - цветы жизни! Родители,
думайте о ягодках! Не допускайте ядовитых!
Хорошие дети получаются у тех
родителей, которые сами любят пожить. Не пытайтесь прожить жизнь детей, дайте
сделать это им самим.
Самый опасный возраст - это
глубокая старость. Именно здесь выявляется "кто есть hy", а что-либо
исправить поздно.
Нежиль: ни рыба, ни мясо.
Трансвестит: по четным -
женщина, по нечетным - мужчина, в воскресенье - выходной.
Семья трансвеститов: сначала
она забеременела от него, потом он от нее, а затем оба от соседа.
Сделайте меня: спереди -
мужчиной, сзади - женщиной, а с боков кентавром.
Мачеха оказалась Золушке
полезнее матери, чего не скажешь о родных дочерях.
Сильно хорошо - тоже плохо.
Это о замкнутости качеств.
Чем больше талантов, тем
меньше поклонников и наоборот. Крайний случай сталинский: один - талант, все -
поклонники.
Банкрот стоит на подоконнике
в одних трусах, которые только и оставили ему конкуренты, собираясь покончить с
жизнью, как вдруг слышит мой голос из-за угла: Все относительно, пару-тройку
тысяч лет назад, когда все бегали без штанов, ты был бы самым богатым. Это так
подействовало на беднягу, что с тех пор он стал ходить только в трусах, даже на
прием к президенту, "по религиозным мотивам".
Телепередача "Поле
чудес..." нравится так потому, что все знают ее полное название "...в
стране дураков". Это как пароль между зрителями от руководства, которое
тоже его знает.
Свобода словоблудия.
Реклама - рек лама из Тибета,
что от Парижа до Находки растянулися колготки!
Масло масленое - это масло с
привкусом масла!
Уважаемые покупатели, наша
реклама существует исключительно на ваши пожертвования, поскольку ее стоимость
входит в цену товара!
“Игра в бюрократики" в
стране дураков: только и делать, что предоставлять друг другу справки что ты не
дурак; а о том, есть ли жизнь на Земле, узнавать через "ящик для
идиотов".
Самая дешевая перепись
населения:
- По порядку номеров
рассчитайсь!
- Откройте, это переписчик!
- У нас уже все украли,
больше переписывать нечего.
- Фамилия, имя, отчество?
-
Сами знаете, иначе б не пришли.
-
- Национальность?
- До или после перестройки?
- Род занятий?
- Господин президент.
- Точнее?
- Член Политбюро.
- Точнее?
- Комсомолец.
- Еще точнее?
- Пионер-гранатометчик.
Так бы сразу и сказал, а то:
перестройка, перестройка!
Трудности наследия: к
сожалению, умирают не по живой очереди, а от смерти. Поэтому дети, строящие
жизненные планы только на смерти родителей, нередко ошибаются.
Отоспимся в могилке.
Дайте мне три трупа селедки и
полтрупа кижуча серебристого. И назовите все это тушками.
Зеленые выкупали кильку в
томате и отпускали на волю.
Можно с достоверностью
утверждать, что основной сюжет современной политической жизни составляет
противостояние идеализма и материализма как антагонистических философских
систем. Снятие антагонизма между ними в рамках МСФ позволит придать
политической жизни более конструктивный характер. ИСТы всех мастей -
объединяйтесь в МСФ!
В ленинско-лужковской
кепках
двуглавый орел,
в когтях - серп и молот | |
Рис. Общепримиряющий герб
Я стоял в метре сзади и
беззвучно говорил то, что затем озвучивал кандидат в депутаты. Стоявшие в
первых рядах заметили это. - А почему сами не баллотируетесь?
Это был хороший парень. Он
стал депутатом СССР, но погиб в бизнесе.
Другой наш депутат России
подводил к моему столику помощника депутата в холле Думы министров и депутатов
для бесед о том о сем. Общее впечатление: слепые добросовестно ведут
слепонемых.
ГКЧП: у обеих сторон руки
дрожали от алкоголя, но у ГКЧП это было заметнее.
Поездил по Москве на белом
коне, и это мне не понравилось.
Иноперестройка. Мы не просто
выплеснули с водой ребенка, а, выбросив ребенка, вот уже десять лет купаемся в
помоях, дурно пахнущих американскими отходами. Мы бездумно разрушаем целую
цивилизацию. И великую!
Еще две тысячи лет тому назад
Платон квалифицировал частную собственность как противоестественную.
«Делегирование полномочий на ресурсы недолговечной личности» – это еще куда ни
шло. Так почему мы до сих пор давимся мухами, не умея отделить суп от мух7
Президент, мэры, электорат -
очки не действуют никак (Крылов)!
Электорат - это народ. Без
электричества. Такой народ "рат", когда его включают.
Перестройка социального
организма. Причем доктор не знает зачем, как и что из этого получится. Но очень
хочется! Особенно с таким пятном на политическом лице.
При чем тут
марксисты-коммунисты? Наш "социализм" идет еще от скифов. Общинное
ведение хозяйства в деревне, соборность в жизни, да и наше православие
выделились по заповеди "Скорее верблюд пройдет в угольное ушко, чем
богатый попадет в рай" в отличие от католицизма, где накопительство
никогда не считалось грехом. Маркс не принимал Россию всерьез. А тут такая
беда: опять своих идолов поменяли на чужих.
Кубик-рубик "Россия
(перестрой-ка!)".
Нет закона сильнее обычая. А
самый стойкий обычай - нарушать закон.
«Переход к рынку" - это
такой же удар большевистского бича как и «коллективизация",
"электрификация", "химизация» и т.д. Рынок нельзя включить или
выключить. Если есть товарно-денежные отношения (а они есть) - значит есть и
рынок. Другое дело, что он пропускался через партийное ушко - но это уже другая
песня. Сегодня вчерашние партайгеноссе устроили базар, где каждый делает свой
личный коммунизм. А вы идите ...к рынку!
Перестройка: грабь
награбленное обратно!
Самая ходовая эпитафия
перестройки: "Погиб при исполнении рыночных полномочий!"
Мы неверно идентифицируем
нашу историю. Период "брежневского застоя" нужно называть
"периодом запора" (Жванецкий), нынешний – “периодом поноса".
Верный диагноз - гарантия выздоровления.
Октябрь 17-го года, как и
любая новая туфля, стоптался по ноге России, и мы дали миру шедевр, которым
ныне следует Европа - Советскую экономику - автор которой Богданов (первый в
мире системный аналитик, ныне празднуется итальянец Берталанфи) задвинут
политической трескотней нами в нишу. Государственное планирование, безналичный
расчет, эндогенная и экзогенные экономики - далеко не полный перечень его
шедевров. Не его беда, что революционеры довели их до абсурда: любую невесту
можно испортить.
И вот новые
контрреволюционеры (Гайдар и другие двоечники от КПСС) развернули очередь наоборот
и стали первыми у двери, ведущей в зад Европе.
Россия стала страной с
рылочной экономикой.
Заслуженный "кулак"
Советского Союза.
Себестоимость и тебестоимость
- это не двойные стандарты как лопоухо негодуют наши экономисты, когда Запад их
не любит взасос задаром (ведь они так стараются для него), а нормальная реакция
здорового экономического организма (читай Богданова).
Чего удивляться бегству
капиталов (вместе с новыми скоробогачами): дают - бери, а бьют - беги. Того и
этого у нас навалом.
Задача.
Имеется комсомольский
работник, за десять лет перестройки сколотивший десять миллиардов долларов.
Доказать, что он не мошенник,
хотя после уплаты десять лет назад последних комсомольских взносов у него
остался рубль.
Ответ: он не мошенник, он -
олигарх, т.е. олигархический мошенник, что уже неподсудно.
Когда социальный организм
ослабевает - паразиты множатся во множестве.
“Кровопийцы",
"кровососы" - так в старину называли новых русских!
Народ давно подметил, что
денежная система - это система кровообращения в социальном организме. Если
группа крови не та, а долларовая, то организму, как говорится,
"хана".
Медицинский факт: если клетка
потребляет 14% от вырабатываемых ее ресурсов, отдавая 86 организму - происходит
нормальный симбиоз организма и клетки. Как только клетка начинает потреблять
больше - она превращается в раковую со всеми вытекающими для организма и нее
лично последствиями.
«Нам платят только 14% нашей
зарплаты" - кричали мы, -"остальное забирает Политбюро на
строительство коммунизма!" Бог с ним с Политбюро, с ним все ясно, но в
лозунге "Свободу клеткам Советского организма", поддуваемому из-за
бугра, мы не заметили системного вируса, и вот болеем тяжелым раковым
социальным заболеванием.
Вывеска
"демократия" сама по себе не стреляет. Любая власть постулирует свою
пользу народу и клянется демократии. Семантически нынешняя демократическая
демократия (масло масленое) и советская демократия - равноценны. Для клеток
социального организма хороша та власть, которая кормит всласть и не только
обещаниями. Если мы постоянно не будем подвергать государство системному
анализу, неизбежно окажемся с петлями словоблудия на шее, концы которых
привязаны к ноге спасителя-диктатора.
- Скажите прямо по-русски,
есть в Белоруссии демократия или нет. Ёсть, - не ясно, говорил ли он
по-белорусски или ёрничал по-русски. И, чтобы не было сомнений, Лукашенко
добавил - Вашей нет, а наша - ёсть!
То, что мы называем
бюрократией - это мозг социального организма, в том числе и спинной. Наша беда
в том, что мы постоянно устраиваем революции, при которых в голову ударяет
моча, а мозг надо беречь и холить, не позволяя ему зажиреть. Если мозгу
невыгодно, он всегда сделает маленькими "да-да" большое
"НЕТ".
Интеллигенция (в том числе
СМИ и тюремные цензоры) - это нервная система. Ее основная функция - адекватно
реагировать на все, не вводя социальный организм в транс.
Силовые министерства - это
... не надо перечислять, их мы, водя корявым пальцем по буквам системного
подхода, выучили. Так давайте научимся хотя бы читать по слогам. Сколько же
можно ходить по миру в двоешниках и регулярно получать по субботам розги ?! Тем
более что, “а у нас суббота - каждый день!"
Так, перебирая функции хорошо
изученного нами биологического организма и моделируя в МСФ по нему государство,
мы добьемся адекватного отношения к слоям общества и его гармоничного настроя.
Вместо этого мы путаемся в каких-то разделениях властей, как будто главный
редактор, этот президент пишущих машинок, не смотрит недреманным оком каким
глазом моргнет президент России.
Проявление власти - это
манипуляция общественным сознанием. Когда говорят о "разделении
властей" на самом верху иерархии слышится раздвоение сознания". Нет,
на уровне нервной, костной, мышечной и пр. систем разделяйтесь, бог вам в
помощь, на уровне глобальной цели (?!), боже вас упаси! "Без царя в
голове" нельзя!
Самая надежная защита от
мафии и налоговой полиции - это бедность.
Так что будем искать утешение
в пошлой пословице "Бедность - не порок" (ИиП).
Какие долги американскому
МВФ? Посчитайте плату за воздух (одна шестая всего кислорода), это вам не
какая-то вонючая нефть; посчитайте убытки от колорадского жука (Колорадо - это
где?); уточните, почем нынче Аляска?... и МВФ вместе с Америкой нет - остались
одни круги на воде. Это, ребята, вам не за работорговлю плата! Но, чтобы наши
считалки приняли, надо подняться с партера. Нынешнюю позу не сделаешь
горделивой!
Кто там ведет мои дела?
Обстругали, т.е. обустроили Россию так, что ни рук, ни ног, но за два скалистых
острова,. как их там, япона мать?!
Виноват ли Солженицын, что мы
по его совету так "обустроили" Россию, о чем он уже покаялся?
Писатель имеет право на
вымысел, потому что ему постоянно нужно что-то писать, чтобы не сказали:
"Эх ты, неписатель!" Но мы - то, читатели, в своей совокупности уже
числом умнее любого писателя. Так что ищите виновника в зеркале!
Не ту страну назвали
Гондурасом (нар.).
Как можно уважать страну,
которая в очередной революции пропивает свои деньги, а затем ходит с золотой
кружкой по миру?
Россия - страна героев.
Каждый в отдельности - Сократ, страна - дураков. В Финляндии каждый финн глуп,
страна - умная (Задорнов). Дело а том, что если другие страны делают надежные
системы из ненадежных элементов, то Россия героически творит из надежных
элементов ненадежную страну.
Россия - страна мечтателей.
Мы можем возвести храм, а затем сделать из него овощехранилище, а то и совсем
снести, чтобы затем опять возвести на последние деньги. То кормим 400 тысяч
партработников, то еще больше их противников "партработников во {ристе".
А нам все равно, косим трын-траву. Мечтать, меньше мечтать, дети орлиного
племени!
В России все ворованное
(позаимствованное, благоприобретенное): элита - от варягов; вера - от евреев;
управление - от византийцев и монголов; один дух - от скифов, который те испустили,
пройдя и оплодотворив всю Европу так, что та до сих пор помнит амазонок и
кентавров. Поэтому в смутные времена, когда надоедает кривляться на чужой
манер, проступает воровское, простое и надежное. Так было и при Тушинском воре
и при нынешних.
Россия – страна дураков
(Задорнов). Её национальный герой – Иванушка-дурачок. Добрый, умный, но ,по
мнению других, – дурак. А он и не чешется: «Мели Емеля, твоя неделя», точно
зная, что его неделя настанет.
МСФ для России - национальное
достояние, более ценное, чем кремлевские правители и якутские алмазы. Как-то
она им распорядится? “Иль судеб повинуясь закону, все, что мог, ты уже
совершил" (Некрасов), живя чужим умом.
Почти тридцать лет жизни в
МСФ.
Чувство Наполеона, попавшего
в сумасшедший дом. Наполеону проще, каков бы он ни был, он - то знает, что он
настоящий. А каково дому, если Наполеон – настоящий? Российских наполеонов
признают лишь посмертно, да и то, если надо выпендриться перед иностранной
наукой.
Еще одна ассоциация на ту же
тему: лекция в обезьяннике на человечьем языке. Как бы не разорвали от
стресса?!
От скифов нам генетически
передался милый обычай успешно применяемый нами в экономике, этике, эстетике и
в видах деятельности, начинающихся другими буквами кириллицы, а именно: сначала
убить брата или другого ближнего, сделать из его черепа чашу, а вот уж затем
пить из этой чаши за его здоровье.
Я вам не Циолковский, дергать
меня за фалды!
Елабуга - которая задушила
Марину. И неуклюжие оправдания Елабуги: мы задушили ее как женщину, а не как поэта.
Президент в законе.
Теневая экономика? Смотри, от
кого тень и помни о сообщающихся сосудах.
“Россиийский народ будет жить
плохо, но недолго" (Из речи президента. При переводе с английского не учли
нюансы великого и могучего русского).
Старик державный нас заметил
и, в гроб сходя, благословил.
- Как делишки на сберкнижке?
- На сберкнижке один шишь, он
же ваучер.
Рыжайс. Рыжий ваучер. Рыжий
выключатель. А в итоге рыжими оказались именно мы, т.к., не выработав лично ни
одного рыжего ватта, он сумел нанести стране большой экономический эффект.
Свой дурак опаснее шпиона.
Конечно, Чубайс объясняет это
интересами страны. Нарядить бы его на зиму в африканские трусы, склонить
лавровую ветвь, - и к весне интересы страны будут другими.
Указ президента: для экономии
знергоресурсов двери открывать наполовину.
Почему Чубайса так плотно
ненавидят все, включая рыжих? Чубайса можно понять: всю жизнь человека дразнили
"рыжим-конопатым", а тут перепала власть, как же не рассчитаться с
обидчиками. Но тут такая история. Если октябрь 17-го был красным, то нынешнее
смутное время, наверное, запомнится рыжим.
А, жаль, такой благородный
цвет! Так и хочется посоветовать Чубайсу взять в руки пистолет и перекраситься
во что-нибудь похуже (Прим. во избежания: пистолет - малярный).
Всеобщий капитализм?
Обустроенная Россия? А одичавшего социализма не хотите, где "Человек
человеку - друг, товарищ и ... волк"?!
КапиталИЗМ в отдельно взятом
дворе, социалИЗМ в отдельно взятой стране, ИЗМы отдельно взятых народов и
мальчиковых половых наклонностей? Для общества эти ИЗМы вроде клИЗМы с
наждачной бумагой, когда ими начинают пользоваться политики. МСФ уничтожила
ИЗМы как класс (философий).
Помню, когда строили
Вавилонскую башню, чтобы добраться до бога, были и такие, кто говорил: На хрена
ее строить, ведь бога нет!
За это их сломили непосильным
трудом.
Так и со строительством
коммунизма. Сколько же можно повторяться?!
Коммунизм - это хорошо
забытая молодость мира. Его нельзя построить, его можно только вырастить как
"рай на Земле". А это обещание есть в программе любой партии.*
Философские объявления:
Материалисты:
“Такого-то числа состоится
открытие построенного коммунизма. Поправка на ветер: нынешнее поколение будет
жить при коммунизме."
Идеалисты:
“13 числа состоится конец
света. Чубайса просят пройти в диспетчерскую".
МСФ (наискосок):
“Не нагоняйте жути!"
Ох, эти дети! Гайдар даже в
сказке не мог сказать лучшего Плохиша, чем в жизни пером описал его сын его
внука. Гайдара "сделали" Тимур и его команда.
- Как здоровье, ведь нашему
поколению надо дожить до коммунизма?
- Что это вы за коммунизм
болеете, ведь вы выбрали Ельцина?
- Кто же против рая на Земле,
а выбрали мы лучшего из вашего худшего, другого выбора не было. И получилось
как всегда (Жванецкий).
Сейчас бы Сталина, он бы
порядок навел! Интересно, как это можно реализовать процедурно? Может
клонировать и подождать года 34? Другие-то медвежатники сейчас грабят банки
совсем в другую сторону.
Даже если Ленин со Сталиным -
сукины сыны, то это наши сукины сыны!
В словосочетании
"партийные клички" есть что-то для собак. Лучше «погоняла".
Ленин, Сталин, Троцкий, Гитлер. Хорошие погоняла: коротко, ясно и по морде.
Маркс в своей теории
классовой борьбы (грамотнее симбиоз различных клеток в социальном организме)
блистательно доказал, что движущей силой истории являются рабочие (мышцы). Но,
заставив мышцы бороться с мозгом и нервной системой (надстройкой), он
разработал превосходные рецепты как доводить организмы до кризисов (революций),
в то время как надо стараться искать гармонию клеток, чтобы сохранить гомеостаз
(целостность) человечества. Ложная цель оправдывает любые средства.
Секретарь горкома КПСС сидит
в тюрьме за убийство жены:
- Если бы не перестройка,
возможно ли было такое?
- Да, ни в коем случае!
- Значит ты революционер,
противник нынешнего режима!
Вывод: все преступники -
потенциальные революционеры; все революционеры - кинетические преступники.
Слоны не боятся никого, кроме
мышей, потому что не понимают их. Так и славяне евреев. А потому всякий раз
разносят свою посудную лавку.
А понять - значит простить,
т.е. перестать бояться.
Хвала еврейским пророкам за
то, что они, собрав до них рожденные общечеловеческие ценности, создали иудаизм
для собственных нужд, христианство и марксизм для других (Гордон), и ЛДПР для
нас.
Суверенитет. Сколько народов,
чертивших палкой "Моя земля", канули в Лету, а вот евреи без всякой
земли тысячи лет....Вот это высший духовный суверенитет!
На Земле в настоящее время
две нации: евреи и все остальные. Причем евреи тоже не нация, а образ мышления.
Японец - метр с кепкой и двухметровый негр, с точностью до доктора Геббельса
должны находиться в разных газовых камерах, - оба евреи по матери и духовному
родству.
Евреи говорят и мыслят на
всех языках, но шепчутся - на идиш и иврите.
Евреи как нация стали
заложниками своих гениальных пророков. Те навеки спасли их как нацию (см.
"Вечный жид") и обрекли на вечную ненависть других народов: ведь,
если ума нет - считай калека.
МСФ снимает прелесть
межнациональной грызни, предоставляя более увлекательное занятие под названием
"Война миров, переходящая в симбиоз".
В переполненном автобусе:
Извините, если я задел ваш суверенитет.
Не говори "Русь!",
если не выговариваешь "Р", даже если это название твоего АО по
поставке из Израиля гнилой клубники на самогон.
Исключили из партии за
анекдот: "Такой маленький, а уже еврей". И только на уровне ЦК
разобрались, что "еврей" - не матерное слово.
Советская власть повторила
опыт еврейских пророков в "Моральном кодексе строителей коммунизма",
заменив заповедь верности Господу-избавителю на веру в первичность материи.
Таким образом, была принята установка еврейских пророков на построение рая на
Земле.
Выращено несколько поколений
"гомо советикус" как презрительно, но точно были названы
"советские люди". И нынешний исход их в остальной социум будет
мощнее, чем в свое время был исход евреев, поскольку он не ограничен одной
нацией, и по своей сути интернационален.
Исход "гомо
советикус" в остальной мир будет повеселее исхода евреев, поскольку им
есть с чем сравнивать американское счастье. Особенно советским евреям.
Гитлер - антисемит №1 на
пряжках своих солдат выбивал "С нами бог". Но Иесус был евреем.
Выходит Гитлер сам себя кусал за... хвост, втянув степенный народ немцев, а
затем и весь мир в такую пе-ре-строй-ку! Фюреру важно знать грамоте, а нации -
своего фюрера.
«Бей жидов, спасай
Россию!"
Ну в чем этот славный жиденок
виноват, что его предки оказались гениальнее твоих? Хочешь спасать Россию -
бери голову двумя руками и думай, думай. Ликвидируй тот гандикап, который
достался ему от еврейских пророков.
Русские станут нацией, когда
поймут Россию. Причем поймут умом, и соотнесут с общим аршином. И делать это им
придется на имперском уровне вместе со всем Советским народом. Вот такой
получился интернационализм с хреном. Американцы - это что, нация? Если, да, то
какая: английская (по языку)? сборная мира по авантюризму (по складу ума)?
дубль Израиля (по экономике)? Скорее национальный винегрет с американской
индейкой. А если не станет индейки?
Русские много пьют и едят,
потому что неизвестно, когда снова придется.
Хозяин был всегда
хлебосольный, потому что кроме этого у него ничего не было.
Скорее бы вымерло это
поколение алкоголиков. Здравствуй племя молодое, наркоманное!
Наркоманы и алкоголики - это
по сути первопроходцы в иные миры. Их не травить морально надо, а всячески
поощрять, обеспечивать всем необходимым, фиксировать их наблюдения в научных
трудах, а совсем уж запущенным ставить памятники как Павловской собаке.
Нормальный социальный
организм имеет два полушария, допустим, республиканское и демократическое. У
нас этих полушарий, т.е. партий, или одна или 300. Поэтому мы вертимся в
перестройках, приглашая даже кухарок управлять государством. Меж тем кухарка (и
это архиажно для государства) должна квалифицированно печь блины и бездумно,
одной ногой педалировать то полушарие, которое обеспечит ей более дешевое
масло. Тогда каждый будет заниматься своим делом и есть блины с маслом.
Громче всех причитают о
плохом здоровье России те, кто хотел бы ее похоронить.
В 1929 г Рузвельт вывел Америку из кризиса тем, что приказал американцам "Улыбайтесь!" И они
улыбаются по сей день.
В НИИ, куда я приехал по
распределению, шел планомерный прием меня в партию. Симпатичная старушка, член
партии, наверное с 17 года, которой скорее всего было поручено дать
рекомендацию мне, начальнику лаборатории, редактору радиогазеты, члену райкома
комсомола, автору печатавшейся в комсомольской газете серии о том, что младенцы
бьются головой о ножку стола при пьяных няньках и других ужасах социализма,
ловила меня в коридорах НИИ и спрашивала: "Ты написал заявление("Я
отвечал: "Еще нет!" и пытался раствориться в табачном дыму. Дальше
больше. Инструктор обкома комсомола вот уже два часа в своем кабинете
приглашает меня на работу в обком. Я что-то блекачу про науку, аспирантуру.
"У нас тоже есть аспирантура." Наконец ему надоедает и он решает
взять меня за партийную грудь: "Так, вы с какого года член партии("
Система подбора кадров уверена, что партком НИИ в лице старушки сделал свое
доброе дело, что я, гнилой интеллигент, ценя дорогую квоту по приему
интеллигенции в партию, с радостью отдать жизнь за партию. Теперь, когда я
слышу от видных (неважно кем лишь бы видным) демократов, что они были членами
КПСС, потому что ими были все порядочные люди, я их понимаю. Ведь и актрисами
сложно стать, не пройдя постель режиссера. "Ну, подумаешь, укол? Укололся,
и пошел!" Поэтому мое "Я не член партии" прозвучало как
неуместное признание в невинности. Так я еще не стал и партийным функционером.
Годы спустя уже на КамАЗе на
встрече парткома КамАЗа и оппозиции секретарь парткому задал мне, одному из
лидеров оппозиции, вопрос: Вот сейчас генсек Горбачев. Вы пошли бы в партию? На
что я машинально ответил: Если бы сейчас создали КПСС №2, я бы первый записался
в нее. Не важна идеология, любая (по образному выражению Ленина) политическая
проститутка сочинит вам идеологию за две недели, важна ротация людей на верху
власти. Иначе это будет мафиозная структура.
Наверное, именно это претило
мне, несмотря на все невзгоды нечленства.
Панически не люблю власти над
людьми. В современном исполнении власть -это когда одна обезьяна говорит:
Давай, я покатаюсь у тебя на закорках! И другая вынуждена согласиться. Обеим
(если они порядочные) неприятно.
ДПР созидалась как противовес
КПСС, но оказалась мелкоТравчатой.
Из речи на Учредительном
съезде ДПР: Партия (тогда была одна партия - КПСС) делегировала нам лучших
своих сынов. Нет лучшего полицейского чем бывший вор. Но, когда их набирается
больше 25%, участок превращается в притон.
Мы сидели на частной
квартире, нещадно пили хозяйкин кофе и сочиняли учредительные документы
движения "Демократическая Россия". За мудреные речи на съезде меня
выбрали заместителем председателя редакционной комиссии Учредительного съезда.
Если говорить о генеральном секретаре Движения, то несомненно это была
секретарь координационного совета, которая вела всю переписку. Она нещадно
курила, словно желая сгореть, пока не кончилась романтика Движения. На одном из
съездов победителей по моему предложению была принята резолюция Президенту, что
если он по-прежнему будет окружать себя бывшими партийными знакомцами, Движение
перейдет в оппозицию к нему.
Неделю нас (десять делегатов)
водили по Белому дому, уверяя, что Президент страшно занят и устает так, что его
приходится буквально нести в машину. Наконец, вице-президент в своем кабинете
расцеловался с участниками обороны БД и утопил в поцелуях суть конфликта. Так,
демократические караси были проглочены всей авоськой акулами бюрократизма.
Наши партии - КПССки по форме
(как ленинские партии нового типа) и путаны по содержанию из бюджета. Им
неведомы кухаркины нужды, поскольку они занимаются себе полезным делом, т.е.
меняют власть на деньги.
Похоже Ленин не столько играл
на Капри в шахматы с Горьким, сколько изучал опыт сицилийской мафии как партии
нового типа. Иначе откуда столько сходства вплоть до практики: "Если враг
не сдается - его уничтожают". Отсюда и нынешний отстрел политических
гусей. Впрочем, большевики виновны не более других. Вся современная история -
это хроника бандитских разборок. Нам еще предстоит поумнеть, и это уже
начинается: например, помним Сократа, а кто при нем правил - с трудом. А вот
того, кто изобрел колесо - прошляпили!
“Объявляем выборы ЦК
юбилейной 300-ой общероссийской партии. Кто ежемесячно сможет приезжать в этот
подвал на заседание ЦК? Все москвичи? Единогласно!" В Москве проблема -
куда не плюнь, попадешь в генерального секретаря, а то и в дважды генсека.
Зюганов умный философ, но
политкорректность мешает ему сообщить однопартийцам-балабановым что "гиря
не золотая". Отсюда издевательская над народом политика "Чем хуже -
тем лучше" и плодотворные внутрипартийные дискуссии на тему: "Кто
лучше: Ленин или Сталин?" Уже папа римский попросил прощение за святую
инквизицию, а партийные тройки все еще в законе.
“Москва", как много в
этом звуке для сердца русского слилось! И власть, и деньги, и слава, т.е. мозг,
сердце, мышцы, желудок, и, извините, клоака. "Колосс на глиняных
ногах", как говорят враги. И, действительно, системно державе нужна
пропорциональная столица, чтобы голова не перетягивала тулово.
Письмо из провинции: Вы
угорели там в своей Москве.
Самой Москве здоровый
государственный организм только пойдет на пользу: голове рахита не легче
оттого, что она большая.
Когда бордель не приносит
прибыли - американцы меняют девочек, а мы - кровати, посмотрите на портреты!
Москва."Славянская".
Американо-российская конференция "Основы политического плюрализма".
Так сказать "лучше языками воевать, чем их вырывать". С нашей стороны
100 общественных деятелей; с их конгрессмены, эксперты и агенты ЦРУ. Пока 99
деятелей как африканцы бусами любуются буклетами, я, привыкший к ним по работе
с американцами на КамАЗе с 1972 г., заполняю паузу. Как нам в то время были в
диковину их буклеты и баночное пиво, так они дивились тому, как это можно
ходить по ночам и не быть ограбленным и убитым. Теперь, когда мы при помощи
американской помощи в этом ДиП (догнали и перегнали) Америку, они приезжают нас
учить уму разуму.
Вопрос: Вы моделируете нашу
ситуацию. Давайте сделаем наоборот! Ваши действия, если не в тауне, не в штате,
а в Штатах власть захватит мафия?
Ответ: У нас это невозможно!
- Конечно, ведь это уже
случилось более 200 лет назад, но стиль-то остался. Ваши действия, если
Гаагский суд признает ваше отделение от Британской короны незаконным, как Чечни
от России?
- Так мы зайдем в дебри.
- Так вы из них и не
выходили, дорогие учителя, не говоря уже об убиенных индейцах. Так что давайте
получше поищем империю зла!
И, вот, заняв деньжат у
сердобольных американцев, мы устроили себе такую Барбароссу. какая педантичным
немцам и в голову не могла прийти.
Мы же, наступив себе на хрен,
стоим и плачем, И даже выплачиваем долги Америке, которые та бессовестно
принимает.
Нет, Россия должна улыбаться
при упоминании о долгах, в крайнем случае расплатиться утечкой мозгов, которые
та запудрила.
Вашу перестройку мы проводим
в деревне Вашингтон за ночь после выборов. В Москве же ротация людей в элите
невозможна. В нее как в бочку с огурцами бросай свежих: грузина, хохла,
екатерин- и питер-буржца - всех освоит и останется Бахчисараем.
“Иго жило, иго живо, иго
будет жить". Над памятниками В.И.Ленину надстраивается конная статуя
Чингиз-хана, оба указывают в одно направление, которым шли и затесавшиеся между
ними цари. Ниже мелким шрифтом: "Куликова битва была разборкой между
элитой о переносе столицы с сохранением чингизхановской системы управления.
Народ, как оказалось, непричем".
Когда великий Столыпин гнал
мужиков из Воронежа в Сибирь, где жили одни медведицы, мой дед Иван пошел на
базар и взял в жены маленькую сухонькую сиротку (предположительно, татарку), от
которой и пошел наш род. Поэтому, когда приходят русские, я говорю, что не на
ту четверть татарин, потому и необрезанный;¢ когда татары,
я путаюсь в процентах, но то, что я - человек - это уж точно!
У Александра Сергеевича,
научившего нас говорить по-русски, правнука Ганнибала, лицо более чем
кавказской национальности. Что ж нам делать?
Как нам обустроить Татарстан?
Исторически - Татарстан должен располагаться от Казанского вокзала до
Татарского пролива. Генетически - везде в России: копни любого русского –
наскребешь татарина и наоборот. Духовно - во всем исламском мире, спасибо
коммунистам за всеобщую грамотность!
Изменение в регламент
Сабантуя. В финале устраивается Куликова битва: победит тот, кто переговорит
другого.
Призы (вместо баранов):
победителю - пост Президента России, побежденному - Президента Татарстана (или
наоборот: по итогам референдума).
Великий Петр рубил окно в
полюбившуюся ему Европу так, что щепки летели по-сталински. Великая Екатерина
по-немецки подмела щепки, одарив кого деньгами, кого любовью, ввела в окне
пропускной режим от жадных земляков и подобрала то, что Петр считал мусором:
Сибирь, Аляску и пр. мелочь. Нам еще предстоит изучать немецкий период в
русской истории "ОРДНУНГ ЛИБЕР" ("любовь к порядку"), стиль
управления, при котором побежденные недавно немцы кормят нас, победителей.
Шикльгрубер был последним
территориальным завоевателем. Будучи ефрейтором он не знал системной философии.
Иное дело американцы! На хрена нам завоевывать вас, а потом кормить, когда мы
вас в вашем естественном состоянии выдоим так, как это не снилось Гитлеру. А
еще раньше это знали еврейские пророки, играючи размыв Римскую империю,
владевшую всем известным в то время миром. Историю надо учить самим, а не на
себе других.
Гениальный Сократ - мудрая
выдумка Платона, свалившего на него все свои гениальные сократики, чтобы
избежать собственных почестей в форме чаши с ядом. "Всемирно неизвестный
философ, стократ Сократ". Положение всемирно неизвестного философа имеет
неоспоримые преимущества: "жизнь реликвии?"; Нобелевская похвальная
грамота (“хвалит - значит лучший"); бегать от женщин, которые хотят
забеременеть именно от тебя; от мафии, которая хочет поиметь твои тугрики; от
журналистов и коллег, которые хотят поиметь твою душу - боже, сохрани и
помилуй! А уж я в долгу не останусь.
Но, как хочется обезьянней славы и богатств жене,
любимой и несчастной! Хотя настоящими считает деньги, полученные 5-го и 20-го в
железном окошке.
Тюрьма - обязательный курс в
философском образовании. Сидели Сократ, Ленин, Достоевский, Солженицын и другие
стоящие философы, а вот и мне пришла повестка.
Нострадамус предсказал триумф
новой философии в 2040 году, аккурат в мое столетие. Интересно, откуда он узнал
мой год рождения?!
- Почему МСФ никто не
признает?
- Тогда, считая Анаксимандра,
нас будет уже трое, а это чревато.
- Выходит, ты один?
- Ни одного, я сам не до
конца понимаю МСФ.
- Значит ты шарлатан?
- Нет, просто у МСФ нет конца.
- Ты не боишься, публикуясь не патентуя, что украдут?
- Да, бога ради, пусть крадут хвост, хобот, ноги.
Всего слона им все равно не осилить.
Итак, если вы что-то поняли
на уровне "ха-ха", перейдем к тому же самому, изложенному на птичьем
языке науки.
ВСЕГДА ВАШ
Конец
На Главную страницу
| 
